我从来就知道，我最讨厌的就是第三者，可是轮到自己就各种控制不住

他有女朋友的，之前并不觉得有什么，可是，今天忽然看了他写给她的情书，甜蜜溢于言表。。。

第一次实实在在感觉到这个女孩的存在。忽然觉得对不起这个女孩儿

她那么无辜，她每晚等他的电话他的短信，可是事实上，占用他的时间的就是我。

他和我在一起的时候，绝口不提这个女朋友，虽然我们都心知肚明

一直都给自己借口，说我和他不可能，只是网友，暧昧而已，打情骂俏，都清楚他有女朋友，大家都是成年人，这之类的话安慰自己

可是设身处地的想，如果我是那个女孩儿，和男朋友出门看电影，他在和另一个女孩儿发信息，叫别人亲爱的；如果我男朋友告诉我要学习晚上不联系，我耐着性子不打扰他，他却在QQ上和别的女孩儿聊得火热；如果我忽然看到我男朋友忽然有了一个新MSN，忽然有了英文名，怎么也不会想到那个英文名是另一个女孩儿帮他想的，MSN也是那个女孩儿坚持使用的。。。我会有多伤心难过。。。我变成了自己最讨厌的第三者。。。

可是却舍不得这段温柔，虽然注定不会长久，但是现在确确实实属于我，只属于我的温柔

我喜欢听他叫我亲爱的，喜欢他说他疼我都来不及，喜欢他说带和我去老特拉福德结婚，喜欢他说要把遇到我的日子定为节日，喜欢他说我们的儿子可以不和他姓，可以姓贝，叫贝克汉姆，喜欢他唱轨迹给我听，喜欢他不时叹息亲爱的你怎么不在我身边。。。

早晨睁开眼就能看到他的短信，晚上睡前他说么么亲爱的，晚安，忽然会收到，亲爱的我在吃批萨这样的信息。。。

我喜欢这样的生活，被人需要着，被人疼爱着。。。可是，他却不属于我

你总是学不会聪明，总是一如既往陷入这种明知不可为而为之的感情。。。为这片刻的温柔动心

他有女朋友的啊，他有女朋友却还是会一直叫你亲爱的

他有女朋友却还是每天和你发无数的信息，每晚你们看见的最后的东西就是对方发来的晚安，最早见到的就是对方的问候

他有女朋友却还是会在和你聊天的时候故意忽略掉，在他陪女朋友的时候也会心虚的发信息问你是不是心情不好。。。

他明显不是好男人，可是为什么你还是会迷恋他这些虚假的宠溺的疼爱。。。

你明知他是一时兴起

你明知你们不可能在一起

你明知他是你讨厌的那一类花心的男人啊

可是你为什么当初不好好控制自己，任这种感情疯长，现在已然草木葱荣，于是你想要怎样？

一把火烧掉么？

你明知我有多优柔寡断，你明知我有多容易受伤，你明知我每次有多难过。。。

这些你明明都知道，可是你为什么还是要扑向那温柔的深渊，你为什么还是义无反顾冲入火海

于是，我可以要求你稍微克制好么？

慢慢学会放下，不要每次都那么伤痕累累，你可不可以对我好一点。。。

我是人啊，我真的会很累，也真的很脆弱，脆弱到一碰就会坏掉，别让我坏掉好么

他们说贝克汉姆老了…可是呢，他才35岁啊！我说过，要和他一起变老，可是，我还未嫁，他怎敢老！

最近快要瘋了。。。

真是路撞桃花了，還是一串一串的，差不多可以說是爛桃花了

在貼吧裡混來混去，最後怎麼會是這種結果

是啊，很明顯，我不喜歡他，在我看來他和任何一個路人甲沒有區別

可是，可是爲什麽，我卻沒辦法開口告訴他

是因為虛榮么。。。是因為好久沒有人肯好好愛我了麽，所以，我捨弃不了這一段只屬於我的溫柔，離開不了那個只屬於我的微笑

結局會怎樣，我自己很清楚，可是就是控制不了自己

如同吸血鬼一般，明知道最終會傷害他人，卻無法讓自己停止下來

無法停止自己獲取最溫暖的血液的慾望

我甚至還為自己開脫。。。說是什麽心理陰影

說自己是缺乏安全感

我是個騙子

我，是個罪人

是啊，我恨我自己身上那種越挫越勇的勁兒

對著S，如果他高高興興和我說話，沒幾天我就失去了興趣，但是如果他愛睬不睬，我又會全力以赴去爭取

這么說來我果然很賤吧

昨天出去吃飯了，有S，W，Q，M還有我s

然后呢，大家高高興興，但是我卻明明感到了S的距離，拒人于千里。是，飯桌上開了好多玩笑，關于我關于他。。。能看出來朋友們是在努力的撮合，讓我心生感動。可是呢，S卻沒有什么大的波動，，，一副兵來將擋的樣子，看上去簡直就是游刃有余，似乎長久混跡于這樣的場合，和不同的女孩。。。

他們的玩笑話步步升級，他卻只是笑著笑著，并不阻攔也不氣惱，，，真不知該說他脾氣好還是什么，我卻感受不到任何他發出來的火花，為了兩塊錢他也會不停地說謝謝謝謝，也許他就是這么客氣的一個人，可是我卻不想要他的客氣

終于剩下我跟他了，我們的互動終于開始多了起來，但是卻都是那些無關痛癢的話題，晚了，下車了，他說路上小心，然后跟隨地鐵匆匆離去，可是卻在之后，再也沒有問過我有沒有安全到家，不知道他是pretend don't care,還是我的安危他是真的don't care。。。

但是這樣的他卻讓我更加泥足深陷

現在的我回想當初我會思索我是不是喜歡他就覺得荒謬，對呀，他的拒絕卻讓我越陷越深，“就像我喜歡他，是為他不理我”

其實我知，我一直知，沉浸在幻想中的我是多么的幸福又可悲，某條短信的震動我卻能那么清晰地感到它觸動著我的神經，于是，終于相信，一直以來，即便我們是相談甚歡的朋友，卻假象了太多關于你的性格成分，終于相信，一直以來，即便我們這對蹩腳的朋友相處時間不過半年，卻讓你成為了我心情的支點

電腦，媽媽拿來了，又可以寫點小日誌了

但是媽媽拿來的目的是爲了讓我上網查論文。。。我也不能讓她失望

要考六級了，希望這次能一舉過關。。。好好學習天天向上~~~~~

考研，一如既往的需要努力，~希望這次能如愿以償，因為E來了北京了，成功的可以從此駐扎到北京，而我還需要努力！~必須的

我總是一個自私的孩子，我努力學習的目的除了羨慕小E能留在北京想跟她在一塊多混幾年，還有一點小小得不甘心，明明是我先來北京的，我不能就這么灰溜溜的離開

cop ~前天入住我家，想好好和她相處，呵呵

先就這樣吧，算是湊字數。。。

PS：內個Pizza Hut~~~算是留戀，，，內個被填好的小坑~~依然記得那段對話

      S：你能邁上去么。。。還是從塌的那走吧。。。

                   os：小瞧我！~雖然我低，但是那個小臺階我抬抬腿還是能上去的，別以為你186就能隨便歧視我們162人士

好久沒來了~~主要原因就是爸爸不給買電腦。。。555555~~~~好可憐

終於，小5同學把他的電腦借給了我，，，而我又不知道從哪蹭了點網絡，，，居然還能上上網~~~哈哈哈哈，，，當然，在我快樂的同時會有人在家奇怪爲什麽他的網速怎么也提不起來了吧，對，被我蹭掉了

來北京一個多星期了，就昨天去上了上課，，，其他時間基本都是墮落的過著，很難過，覺得自己對不起2300一個月的大房子

每天都下定決心，每天都說從明天開始好好學習，但是每天又都渾渾噩噩，不知不覺又是一天。。。。

終於今天決定把這些寫下來，看我明天怎么抵賴！！！我這個不好好學習的怪孩子！~

天黑了，看著窗外的萬家燈火，我忽然覺得自己好幸福。。。吃飽穿暖，還有一個可愛的房子住，對的，我就是喜歡繁華的大都市，我喜歡看到窗外星星點點的除了星光就是燈光，我喜歡被霓虹燈耀得橘紅的夜空。。。溫暖，不寂寞，所以，我不喜歡拉上窗簾，我喜歡看著外面

今天用本看了覬覦很久的猜火車，看到馬桶那兒我果真如別人所說差點吐了，但是最後看著Mark朝氣蓬勃的走在倫敦的大街上我也覺得好高興。。。從選擇不選擇到選擇所有~他轉變了，我呢，我也是，我喜歡大電視，電腦，大房子，健康，低膽固醇，好的牙醫，美好的生活。。。我從來就是爲了能夠選擇這些而生的，所以我幾乎沒有叛逆過，爲什麽要叛逆，大人希望我得到的恰恰也是我自己希望得到的，所以，我是幸福的對么

但是爲什麽我還會感到疲憊~不過so what？who care。。。